De nuevo en una noche de insomnio después de dormir bien con éxito durante dos semanas me dispongo a continuar esta entrada con la esperanza de que escribir me ayude a sentirme mejor.
Mi cabeza es un caos en este momento. Quiero llorar, reir, morirme, celebrar la vida... pero ante todo quiero lo improbable. Uff... pobre de mí.
Me siento culpable por algo de lo que creo no ser el responsable. Me rayo, como siempre, entre mis paranoias y mi afán por complicarme la vida. ¿A caso es la vida sencilla? Si lo fuera, ¿existiría la inteligencia, por ejemplo? Filosofismos a parte, cada vez que quiero simplificar algo acabo complicándolo más. He llegado a la conclusión de que no existe lo no compuesto. Todo se relaciona de una u otra manera, aunque no fuera como nos imaginamos o como deseáramos.
¿Por qué la tristeza? Algo tan inútil a primera vista habrá de tener algún fin. Y, ¿cómo estar seguro de que estoy deprimido? Quizá lleve años estándolo... O quizá tengo razón cuando pienso que no estoy cuerdo. En estos momentos parezco estarlo, o eso pienso.
No sé qué es eso de "normal", pero todo el mundo parece saberlo. Tampoco sé diferenciar qué está del todo bien y qué no lo está. Me siento fuera de lugar. Es una sensación que llevo años teniendo aunque ahora es más bien algo que ha quedado en mis pensamientos más profundos a causa de las múltiples actividades y eventos que han surgido en mi vida. ¿Me he integrado en algún sitio al fin? Sigo notando como si no perteneciera a ninguna parte, ningún grupo, no formar parte de la vida de nadie. ¿Cuánto significo realmente para la gente que conozco? No vivo en otra frecuencia, aunque me gustaría... todo tendría más sentido.
Odio no ser capaz de llorar cuando lo necesito.
Odio sentirme solo y no verle fin a esa situación.
Odio no poder odiar a nadie, al menos podría tener un culpable para todo...
Odio amar la vida y no terminar de encontrarle el sentido a la mía.
Joder... odio los momentos en los que estoy así.
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