ovenaries

Running (8)

2012-01-25T08:38:00.000+01:00

No estoy asustado
Todo está perdonado
Porque después de todo
Lo hecho está hecho.

Sigo adelante con gracia
Caigo en el espacio
Y cuando esté listo
Cantaré mi canción.

Seguir el silencio
Lejos de la tristeza
Dejar todo el delirio atrás.

Seguiré moviéndome
Seguiré corriendo
Pasando a través de los pasillos
de en quien me he convertido.

Seguiré conduciendo
oscuridad adentro.
Sin miedo a querer
encenderé mis luces.

Porque de donde yo soy
nosotros seguimos adelante.

Y seguir viviendo
y seguir corriendo,
corriendo hacia
aquello de lo que he estado huyendo.

No me esconderé,
no pereceré en la sumisión.
Estabas tan equivocado

porque yo sigo aquí.

Conducir por entre la noche
hacia la luz
más allá del horizonte
lejos del temor.

Seguir el silencio
Lejos de la tristeza
Dejar todo el delirio atrás.

Seguiré moviéndome
Seguiré corriendo
Pasando a través de los pasillos
de en quien me he convertido.

Seguiré conduciendo
oscuridad adentro.
Sin miedo a querer
encenderé mis luces.

Porque de donde yo soy
nosotros seguimos adelante.

Y seguir viviendo
y seguir corriendo,
corriendo hacia
aquello de lo que he estado huyendo.

Sí, sigo creyendo en el amor.
Sí, sigo creyendo en el amor.
Sí, sigo creyendo en el amor.

Aunque he sido dañado.

Sí, sigo creyendo en el amor.
Sí, sigo creyendo en el amor.
Sí, sigo creyendo en el amor.

Es cierto.

Seguiré moviéndome
Seguiré corriendo
Pasando a través de los pasillos
de en quien me he convertido.

Seguiré conduciendo
oscuridad adentro.
Sin miedo a querer
encenderé mis luces.

Porque de donde yo soy
nosotros seguimos adelante.

Y seguir viviendo
y seguir corriendo,
corriendo hacia
aquello de lo que he estado huyendo.

Sí, sigo creyendo en el amor.
Sí, sigo creyendo en el amor.
Sí, sigo creyendo en el amor.

...aquello de lo que he estado huyendo.

Sí, sigo creyendo en el amor.
Sí, sigo creyendo en el amor.
Sí, sigo creyendo en el amor.

...aquello de lo que he estado huyendo.

Canción: Running - Eliane Elias
Traducción letra: Vk

altibajos

2012-01-16T20:53:00.000+01:00

¿Qué escribo? Siento la necesidad de escribir y no sé ni por qué empezar.

Son tiempos extraños en mi vida. Tiempos de paz y lágrimas incoherentes. Las mismas que acabo de derrochar hace un ratito fingiendo que alguien me pregunta qué tal estoy, dándome así más motivos para seguir llorando.

Necesitaba hacerlo, supongo... Ha sido un día extraño...

Hace poco conocí a alguien muy simpático, pero no me siento con él como dice que se siente conmigo. Es alguien solitario, como yo. Le he visto ya dos veces. Supongo que por simples principios... yo sufro la soledad, ¿Por qué iba a dejar que alguien más lo hiciera delante de mis ojos? No me cuesta nada hacerle compañía la noche de un Domingo para volver el Lunes por la mañana y seguir con mi vida como siempre. Al menos sé que estoy haciendo algo bueno y en ningún momento le he hecho ver lo que no es. Mi conciencia está tranquila respecto a eso.

Pues eso... esta mañana volví a casa y me despedí de Mk, que se iba al instituto. Lo cual me recordó que yo debería ir al mío también por la tarde. Pero por la mañana tenía cosas que hacer también, así que aquí estoy terminando el Domingo un Lunes noche sin haber dormido aún. Recuperé mi MasterCard, ahora solo falta averiguar mi pin porque en la carta no venía ( de ahí que me lo confiscara el cajero ).

Después me acordé de que tenía que pasarme por el supermercado para rellenar una solicitud de trabajo, así que a ello me puse. ¡Qué lejos está el Mercadona más cercano! Uff...
Al salir había un indigente, o al menos eso decía él en un cartel colgado al cuello con faltas de ortografía, pidiendo limosna; no leí por qué. Sencillamente abri mi cartera, cogi lo que había y se lo di. 0'45 €. No, no tengo mucho, pero si ese hombre es sincero lo necesitará más que yo... ¿En qué me lo gastaría? ¿En chuches? No me sentí realizado porque obviamente no era a penas nada, pero le di a ese desconocido lo que tenía encima pudiendo haber pasado de él como hacía casi todo el mundo esta mañana lluviosa. Tenía el cuenco vacío... Me sentí bien al menos. Una barra de pan se podría comprar, ¿no? :) Mereció la pena mojarme entero, helarme y estornudar cada dos por tres. Sería genial si me llaman al menos para una entrevista.

Me fui a mi casa, estaba empapado. Escuché música, me duche, estaba de buen humor. Me pasó como el resto de éste mes de Enero de 2012, pensé que este año es diferente y que me merezco sonreír más.

Entre pensamiento y pensamiento me acordé de alguien que quería ver a todas horas antes y ahora mismo... pues llegué a la conclusión de que como que no. Cambiar de parecer es humano y tengo mis razones. Aunque no le haya comunicado nada mi conciencia sigue tranquila.

¿Por qué estaba llorando hace un ratito? Hmm... difícil explicarlo.
Fui a clase, llegué un poco tarde porque a un conductor cabronazo no le dio la gana de abrirme cuando me había visto correr tras el bus 50 metros mínimo... Cogí el metro. Estaban Sara y Sandra, me quedé con ellas hasta que tocase segunda hora. La verdad, hace bastante que no las veía pero no parecían echarme mucho de menos... Nada, yo estaba de buen humor. Me daba igual :)

Vi a más gente de la clase, algunos se alegraron de verme, aunque no parecía que hubiera mucha diferencia si estaba o no estaba... Todos iban a su rollo... ¿Con quién hablo yo? ¿Qué tal estoy? Empecé a quemarme un poco... De nuevo me daba la sensación de ser insustancial. Esa que me da cuando estoy en cualquier sitio con gente, conocida o no, y que me hace sentir totalmente irrelevante. Dejé de estar a gusto. Tocaba empresa. ¿Dónde me siento? Todo el mundo se ha colocado con algún amiguete, me toca sentarme delante con una silla en la mesa de al lado como compi. ¿Qué pasa, verdosa?...

La profesora se interesó más por mí que mis compañeros, ¿Por qué no me sorprende? Unas cuantas cuentas... facturas... material que no había dado pero que no parecía difícil... ¿En qué pienso? Trabajos en grupo... O suspendo o los hago solo, porque si no...¿Que hay examen de TDI después? Sí... Desde luego ahora es cuando menos oportuna podría llegar a mis oidos esa noticia.

Ha tocado el timbre. Elena me saluda y charlamos un rato según vamos a la salida. Ella es muy simpática, siempre me cayó genial. Se desvía a la cafetería y yo me voy a la salida. Está mi autobús en frente, vuelvo a correr para cogerlo y vuelve a darme puerta el hijo de puta del conductor, encima es otro. ¡Joder! ¡Qué ganas tengo de entrar en el bus y estamparte la cara contra el volante hasta que se te rompa la mandibula, gilipollas!

Fue la gota que colmó el vaso... voy de camino al metro y cada vez siento el estómago más revuelto. El ruido del tren me mantiene estable de camino a casa.

Ya he llegado... "¡Hola chicas!" - les digo a Mk y a su mamá a través de la puerta entreabierta del salón y me voy a mi cuarto. Me siento e intento liarme un cigarro pero no puedo más... Ya estaba llorando. ¿Razones?... No sé, se me pasaron muchas cosas por la cabeza. Tenía una buena pero resulta que eso ya no me afecta. ¿Qué me pasa?

Ahora es cuando me giro hacia mi izquierda y me imagino a alguien cualquiera a quien no reconozco preguntándome qué tal estoy... y obviamente no respondo, estoy solo. Llevo años imaginándome gente que se interesa por mí... ¿Qué me dirá eso?

Qué sensación más mierda me entró... La verdad es que haga cosas buenas o no no parece que le importe mucho a nadie. Cuando quedo con alguien... no sé, es parecido. Estoy acompañado pero... nunca estoy a gusto. ¿Será mi culpa? ¿No sabré ser agradable? ¡Joder! Si siempre intento ser amable, gentil, generoso... ayudo a quien lo necesite. Y no busco nada a cambio pero, ¿tan necesario es que mi vida me haga sentir así? ¿No podría simplemente ser normal, tener amigos normales y a alguien normal a mi lado? Siempre digo que no existe lo normal, que es incorrecto... Puede que simplemente no conozca lo que es normal. No... ni idea.

He escrito mucho, he resumido mi día también... y como siempre digo, escribir aquí es como contarle las cosas a alguien, como si hubiera alguien cualquiera a quien no reconozco preguntándome qué tal...

Hace mucho que no hablo ni con Mk.. también es que tenemos nuestras vidas muy separadas...

Bueno, hay alguien a quien le importo. A mí. Y me siento orgulloso de mí mismo, me he empezado a valorar en vez de rebajarme a la nada por un puñado de cariño deshonesto. Siempre doy... y doy... y doy... y doy... todo en mi vida es así. No tengo ganas de recoger mi cuarto porque no veo razones para mantenerlo recogido mañana... ¿O sí? Principalmente por mí, porque no me hace ni puta gracia vivir en el desorden en el que vivo. Pero, como me decía mi padre: "Tal como tengas el cuarto es como tendrás tu cabeza, probablemente... " Y no le falta razón.

En el fondo no estoy tan mal. Me vuelvo a sentir solo, supongo... voy a cumplir 19 años. Con la edad que tengo no veo justo haberme enamorado o encaprichado varias veces y no haber sido correspondido nunca... Que nadie me haya dicho que me quiere... Bueno sí, lo hizo alguien pero el día que le conocí y... la verdad es que no es lo que uno se espera, ¿no? Puede resultar hasta hmm... desagradable. No veo justo no poder hablar con mis padres sobre mi. Tampoco veo justo que me cueste hablar con mi mejor amigo porque no es capaz de ponerse en mi lugar. O tener amigos entre comillas que no estuvieron cuando los necesité y tampoco creo que aparezcan ahora...

Me queda joderme y aguantarme, ¿Qué hago si no? Ponerle buena cara al mal tiempo, llorar de cuando en cuando y ¡ala!...

A ver si alguien se interesa por mí sinceramente alguna vez y si no... ¡Pues, me cago en la puta que nos parió a todos, joder!

Para animarme escucharé lo nuevo de Maroon 5 - Give a little more.
Me identifico mucho con esta canción y lo que dice me anima mucho.
No se refiere a nadie más que a mí, no quiero que nadie se de por aludido porque no lo está ;)

(El estribillo dice:)

Espero algo, siempre esperando.

Sin sentir nada, preguntándome si cambiará.

Y entonces doy un poco más, oh baby.

Doy un poco más, oh baby.

No me enamoraré de ti, no me enamoraré.

No me enamoraré de ti, no me enamoraré

hasta que no reciba un poco más de ti, baby.

Recibir un poco más de ti, baby.

Antidepresivo.

2011-12-16T21:34:00.003+01:00

No tengo Prozac con lo cual una amiga me ha dado unas cuantas de sus Esertia 10mg. Funcionan estupendamente, no soy capaz de ponerme ni mínimamente triste y duran casi todo el día. xD

Estos días han sido muy variados. Me gusta la variedad. No se puede cantar siempre la misma canción, está claro, pero la verdad es que en toda diversidad debe haber algo rutinario que mantenga el orden o eso me supongo.

Esta mañana he tenido la visita de un par de colegas. Me pillaron un poco por sorpresa aunque ya me habían avisado antes. No nos conocemos desde hace mucho, aún así se han portado genial conmigo. La verdad es que me ha sentado muy bien el detalle, es bueno saber que no estoy solo al fin y al cabo.

Ayer estuve con Laura. Desde luego, mi amiga tiene una vida muy liosa. Me he dado cuenta de que nos parecemos más de lo que pensábamos. Ahora a penas me saca de quicio. =P

Estas navidades las pasaré en Torrevieja. De hecho me iré con mis padres el día 24 para allá y al día siguiente ellos volverán a Madrid. No me puedo quejar, solo sonreír hasta que se me partan los labios. Jajajaj!

Y no sé. No hay mucho más que pueda contarme a mí mismo, lo que no me digo es porque está pendiente de... ¿Aprobación? Supongo. =P Soy yo mismo, por fín....

-

¡Qué feliz estoy! =)
Necesitaba sentirme así.

Una mañana pensante

2011-12-09T10:04:00.001+01:00

Hace frío. Mis pies están insensibilizados por la ligera brisa invernal que sale por la ventana de mi cuarto. ¿Por qué duermo con la ventana abierta en invierno?
Palpo con la mano para encontrar mi móvil, consigo abrir un ojo y miro: ¿Las 8 de la mañana?
Esta situación se lleva repitiendo las mañanas de los últimos 4 días. ¿Me habré curado? Hasta hace una semana no era capaz de dormirme antes de estar totalmente agotado, ahora me duermo a las 11 de la noche porque me siento cansado... ¿Cansado por qué? Algo tendré que estar haciendo... o algo me habrán de haber hecho, no sé... Puede que sea el hecho de que a penas tengo apetito... La anemia congénita por parte de madre... Los estupefacientes... No, no soy un chico sano, desde luego.

O, por otro lado y mirándolo desde un punto de vista menos realista, puede que mi subconsciente se haya cansado de la mierda de vida que tengo y esté intentando que mis horarios se estabilicen. Sí, ésta razón es con la que me quedaré precisamente por ser la menos realista.

No hay fotos en la entrada de hoy. No, porque no tengo ancho de banda que cubra la subida de un archivo tan grande... ¿Se nota la ironía? De hecho no tengo banda ancha, tengo una conexión de mierda a un punto de acceso que va cambiando cada dos por tres de contraseña y que la mayoría de las veces me restringe la red. Sí... estoy robando wifi. Aunque yo no lo llamaría robar. Sus ondas inalámbricas están en mi casa, ¿Podría acusarles por allanamiento de morada impresencial?

- Tu propia pregunta se ha autodescartado una respuesta.

Cierto... hay que estar presente para allanar una casa. Aún así esas ondas están en mi casa, la información que transmitan es de mi propiedad independientemente de quién sea el dueño del emisor, ¿no? Jajajaj...

No sé por qué escribo esto. Quizá es, como siempre, un modo de sentirme acompañado. Yo y mis pensamientos... Sí, la verdad es que en estos momentos no tengo mejor amigo que éstos cerca. También me da la agradable sensación de hablarle a alguien que solo escucha. Sé cuántos me leen y de dónde por las estadísticas de Blogger pero aún así prefiero pensar que aquí no entra nadie.

- Pero el blog es público, ¿para qué lo tienes entonces?
- Porque así tengo una excusa para quejarme de algo más en mi vida... xD

Fuera coñas, me gusta pensar que no entra nadie, sí. También me gusta pensar que entra alguien que no me conoce de nada de vez en cuando y tiene una opinión sobre un tal Vk basada en las entradas de un blog que se ha encontrado en internet. Sí... me gusta pensar que me recuerda gente que no me conoce. ¿Qué mejor manera de existir que en la memoria de alguien aleatorio?

Me gusta escribir en general aunque hoy no esté inspirado y escriba lo primero que se me venga a la cabeza. El desarrollo de mis pensamientos es... no sé, como el de cualquier otra persona ¿no? Me gusta pensar que me parezco un poco a los demás más allá de lo físico. Me gusta marcar la diferencia también.

Por gustarme, me gustan muchas cosas... ¿A quién no?

-

Mis sentidos escapan a la realidad, me quedo embobado mirando un punto fijo en un plano invisible con un fondo cualquiera y pensando en nada, absolutamente nada; perdiendo el tiempo un rato para estar después otro pensando sin llegar a una concluisón de por qué lo hago. ¿Tendré déficit de atención realmente? Me he notado muchos síntomas y no es de ahora. Hace años que me distraigo con facilidad, por eso muchas veces la cago en las ocasiones menos oportunas...

Hablar de mí. Sí... hablar de mí es lo que mejor se me da, ¿no? Creo que le pasa a todo el mundo, al menos en algún momento.

No tengo más pensamientos emergentes.

no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes

2011-12-05T07:30:00.001+01:00

Escribiendo de nuevo, temprano en la mañana.

¿Qué decir esta vez? Sí, ya sé que últimamente todo lo que escribo es un poco deprimente pero tengo el honor de decirme a mí mismo que eso terminó.

¿Por qué? Jajaja muy fácil. Básicamente y sin darme cuenta me he percatado de que estoy muy por encima de lo que me atormentaba, he sido tan tonto... xD

Tiene razón mi mejor amigo (el de verdad, no el que se lo hacía), me comportaba como una quinceañera. Pero, ¿qué espero? Soy emocionalmente inmaduro, y quizá en más aspectos también.

Novedades... pff jajaj
Básicamente ésta es la semana de exámenes, la única en mi módulo al parecer ya que no hemos tenido ninguno hasta ahora. Pinta dura, sobre todo porque no estoy muy al día con el material, demasiadas comeduras de coco que me han estado causando molestias y pérdida de tiempo. También es que me cuesta tomármelo en serio, pero debo hacerlo... por algo me mudé aquí, y no fue para hacer el gilipollas.

El mes de Enero con suerte iré a Segovia, a la casa rural de Sandra, una de las mejores de mi clase =P
Espero no desmadrarme mucho... ¿Sigo hablando de tonterías? xD jajaj

El cielo está ligeramente violeta entre su espléndido azul, las estrellas se ven ténuamente tras la luz del sol y las nubes tienen un color grisáceo precioso. No puedo estar de mejor humor.

Sí, me sigo sintiendo solo. Pero me tengo a mí! :) Al menos yo no me abandono cuando necesito mi apoyo... Y me da igual! Soy muy joven, soy guapísimo según dicen y no me faltan amores. Solo está que me llame la atención alguien... jajaj con lo difícil que resulta eso.

El día 30 del més pasado fue el cumpleaños de la preciosidad con la que vivo, Macarena. Ai! Que ya se me ha hecho mayor mi amol! =P TQ! (L)

En fin, con esta entrada lo que quiero es cerrar un capítulo estúpido de mi vida en le que lo he pasado realmente mal por algo no tan relevante, la verdad. Es personal, como todas, pero el hecho de publicarla es como si se lo contase a alguien, autoterapia o como se llame.

Dicho esto sólo espero ser feliz, y que lo seáis vosotros tb ;)
Tengo unas ganas de que llegue la nueva temporada del Dr. Who....!!!!

(Actualización)
Sí... la vida es bella pero yo he vuelto a deprimirme.

unas sobras

2011-11-14T14:56:00.001+01:00

Qué curiosa es la vida, ¿verdad? Con sus cosas buenas y sus mierdas, con sus líos y sus casualidades...
-
En verdad no sabría explicarme del todo, esta entrada no es más que lo que sobra de algo que no se ha dicho.
-
¿Sabéis qué es genial? Sentirse genial después de deshacerse de una hemorroide en tu vida.
-
¿Sabéis qué lo es también? Que uno de tus únicos amigos te de la espalda y pase del tema cuando lo necesitas.
-
Es curiosa la vida, sí. Piensas que no eres capaz de superar el dolor... pero te das cuenta de que te lo causa y calma la misma cosa así que "zas!", ¡A la mierda!
-
"Que no te sorprenda que ya no te busque, pues tú ya te encargaste de que me dieras igual". Vi esta frase en Facebook hoy y joder... qué casualidad jaja
-
Teniendo en cuenta lo sucedido estos últimos meses, lo cegado y confuso que he estado y el darme cuenta de que esta vez no la he cagado yo, sólo tengo estas sobras de pensamiento para ti:

-

Espero que te hayas divertido.

Todo ha sobrado, gracias.

La jodiste conmigo, mazo.

-

No tolero que me decepcione alguien que estimo.

¿Por qué?

2011-11-10T09:57:00.003+01:00

Aquí estoy una mañana decidido a escribir algo que, como siempre, me ayude a canalizar mi estado de ánimo caótico y confuso.

¿Por qué? Si hace a penas unas horas estaba perfectamente...

Aunque lo intento muchas veces no consigo evitar que mi vida me resulte frustrante y penosa.
"Vales oro" me suelen decir pero yo no me veo el valor por ningún lado.
Me adoro por encima de todo - "¿Seguro?" - Bueno... así era, supongo. Así era...

Tras horas de intentos por no hacerlo vuelvo a derramar unas pocas lágrimas, cosa que hace mucho tiempo no hacía y ahora más bien se ha convertido en una tradición que se repite semana tras semana. Son pocas, sí, pero son las que más me pesan porque intentan salir muchas y no lo consiguen comiéndome por dentro como un cáncer.

Mi estado es delicado, difícil, desesperante, triste, complicado, podría decir hasta patético, podrido, oxidado, consumido e incierto como el color de mis ojos.

Siempre lo he intentado entender todo y casi siempre lo consigo pero lamentable y desafortunadamente para mí esta vez no es así.

¿Por qué tengo que pagar yo porque otra persona se haya confundido?

Dicen que la esperanza es lo último que se pierde pero no puedes perderla cuando te la han arrancado a la fuerza.

¿Por qué no puedo sencillamente olvidar mis sentimientos y dejar de maquillar una sonrisa cuando en verdad lo que veo en el espejo es llanto?

La memoria es muy compleja y yo sé olvidar... pero, qué casualidad, las emociones se quedan grabadas en otra parte de nuestro cerebro y por mucho tiempo que pase no pueden ser borradas.

¿Por qué estoy solo? ¿Por qué me siento así como si nunca fuera lo más mínimamente relevante para nadie?

He comprobado que soy capaz de amar de nuevo. ¿Y? Nada cambia. Sigo sin tener a nadie, sigo necesitando un cariño que nunca he conocido y sigo teniendo el mismo puto agujero inmenso en el alma.

¿Por qué es tan fácil ilusionarse con nada y tan difícil comprender la realidad?

...

¿¡Por qué, joder, por qué!?

No le he hecho daño a nadie... no me merezco esta basura.

Me doy pena a mí mismo y eso es lo que más me duele.

··· cuestión

2011-10-31T20:22:00.002+01:00

¿Qué debe uno pensar cuando hay un puente de dos días en el que todo el mundo sale de fiesta y nadie le avisa para ir a ningún lado?

-

-

Pasemos otra velada larga y tranquila mi soledad y yo.
Desbordo felicidad...

introducción, nudo y sin desenlace

2011-10-26T19:11:00.001+02:00

Esto es una historia sobre dos buenos amigos que estaban muy unidos. Una en la que no sabría calificar si hubo o no final feliz porque se anudó en sí misma y ahora está en un punto neutro, donde la confianza no es confianza y la sinceridad no es mutua.

Una historia que, comenzada tiempo atrás y de otro modo, no tomó esta forma hasta el día en que uno de los dos amigos decidió conquistar al otro.
Tan bien lo hizo, pareciendo marchar de manera natural y simbiótica entre risas, buenos momentos, cariño y prosperidad que cuando su alma se llenó del pánico y la confusión causada por sus sentimientos desconocidos antaño, decidió cortárlos de raíz.

Todo se derrumbó para el conquistado en cuestión de segundos, arrastrándolo al fondo de las depresiones y tristezas, allí donde solo puedes morirte o congelarte. Tan dependiente llegó a ser de su amigo que se enamoró.

Y tan solo correspondió al amor recibido. Solo hizo lo que tenía que hacer, lo que le dictaba su corazón, y ¿con eso qué consiguió? Sufrimiento.

Dejé entrar en mi alma a alguien que quería hacerlo sin permiso, y cuando entró robó un pedazo y se marchó dejando huellas de miedo e inseguridad.

Es triste amar a alguien y que no te correspondan. Pero más triste aún es amar a alguien que te corresponde y prohibirte a ti mismo hacerlo.

-

¿Se merece mi cariño? No, desde luego que se merece de todo menos cariño. Sólo sé que no puedo evitar dárselo.

"P.S. (De parte de mí mismo tiempo después)
Aún así no tengo por qué hacerlo... Inmaduros los hay a puñados."

odio este momento

2011-09-09T02:55:00.001+02:00

De nuevo en una noche de insomnio después de dormir bien con éxito durante dos semanas me dispongo a continuar esta entrada con la esperanza de que escribir me ayude a sentirme mejor.
Mi cabeza es un caos en este momento. Quiero llorar, reir, morirme, celebrar la vida... pero ante todo quiero lo improbable. Uff... pobre de mí.

Me siento culpable por algo de lo que creo no ser el responsable. Me rayo, como siempre, entre mis paranoias y mi afán por complicarme la vida. ¿A caso es la vida sencilla? Si lo fuera, ¿existiría la inteligencia, por ejemplo? Filosofismos a parte, cada vez que quiero simplificar algo acabo complicándolo más. He llegado a la conclusión de que no existe lo no compuesto. Todo se relaciona de una u otra manera, aunque no fuera como nos imaginamos o como deseáramos.

¿Por qué la tristeza? Algo tan inútil a primera vista habrá de tener algún fin. Y, ¿cómo estar seguro de que estoy deprimido? Quizá lleve años estándolo... O quizá tengo razón cuando pienso que no estoy cuerdo. En estos momentos parezco estarlo, o eso pienso.

No sé qué es eso de "normal", pero todo el mundo parece saberlo. Tampoco sé diferenciar qué está del todo bien y qué no lo está. Me siento fuera de lugar. Es una sensación que llevo años teniendo aunque ahora es más bien algo que ha quedado en mis pensamientos más profundos a causa de las múltiples actividades y eventos que han surgido en mi vida. ¿Me he integrado en algún sitio al fin? Sigo notando como si no perteneciera a ninguna parte, ningún grupo, no formar parte de la vida de nadie. ¿Cuánto significo realmente para la gente que conozco? No vivo en otra frecuencia, aunque me gustaría... todo tendría más sentido.

Odio no ser capaz de llorar cuando lo necesito.
Odio sentirme solo y no verle fin a esa situación.
Odio no poder odiar a nadie, al menos podría tener un culpable para todo...
Odio amar la vida y no terminar de encontrarle el sentido a la mía.

Joder... odio los momentos en los que estoy así.

la cosa más dulce

2011-07-21T02:24:00.007+02:00

Todo lo que se es que eres tan dulce,
Tú eres la cosa más dulce que he visto.
Me gustaria que pudiéramos intentarlo,
ver si podemos ser algo.

Me gustaría ser tu chica favorita.
Me gustaría que pensaras que soy la razón por la que estás en el mundo.
Me gustaría que mi sonrisa fuera tu sonrisa favorita.
Me gustaría que mi manera de vestir fuera tu estilo favorito.

Me gustaría que no pudieras imaginarme,
pero siempre te preguntaras sobre mí.
Me gustaría que me cogieras de la mano cuando estuviese triste.
Me gustaría que nunca olvidaras la expresión de mi cara cuando nos conocimos por primera vez.

Me gustaría que tuvieras un lunar favorito que te encantase en secreto,
porque está tan escondido que nadie más lo puede ver.
Básicamente, me gustaría que me quisieras.
Me gustaría que me necesitaras.
Que supieras que al decir "dos azucarillos" en verdad quiero decir "tres".

Me gustaría que sin mí tu corazón se rompiera.
Que sin mí te pasaras el resto de tus noches despierto.
Me gustaría que sin mí no fueras capaz de comer.
Me gustaría ser la última cosa en tu cabeza antes de que te fueras a dormir.

Verás, todo lo que sé... es... que eres la cosa más dulce que jamás he visto...

Traducción por Vk

Dilemas

2011-07-05T01:04:00.007+02:00

A lo largo de la vida uno se da cuenta de que en repetidas ocasiones nos vemos obligados a escoger.

Siempre se nos plantea un dilema entre el blanco y el negro. ¿Y, qué elegimos? Yo por lo menos intento buscar el equilibrio... aunque, por desgracia, no siempre resulta posible.

La mayor parte de las veces sigo mi intuición. Muchos no se fían de las corazonadas, pero quizá no sea lo mismo. A ellos se la juega la cabeza...

Con esto lo que quiero decir es que cuando andamos por un camino que tiene dos salidas escogeremos una de las dos, y nunca sabremos cómo habrían ocurrido las cosas al haber escogido la otra. Decidimos por lo mismo que actuamos el resto del tiempo - el caos del mundo en el que vivimos y la ilusión del orden lógico que nos hemos creado. ¿Podemos realmente decidir? O, ¿es todo íntegramente aleatorio?

De todas maneras somos lo que fuimos y parte de lo que seremos, ¿no? Sea cual fuere, la decisión que tomemos es la correcta, o al menos creerlo me hace sentir mejor.

Dímelo

2011-07-04T00:59:00.006+02:00

Háblame de ti. Dime todo cuanto quieras. Llévame a salir, a pasear bajo las estrellas. Tengamos un momento de paz neuronal en el que solo la mirada confusa, nerviosa, emita las frases insonoras en tu cabeza.

Después expresa esas ideas que corrompen tu cordura; sin miedo, con sonrisas y palabras bien fichadas. Sea lo que sea no te cortes, dímelo.

De facto yo ya lo sé.

Carente de audiencia

2011-06-17T01:18:00.002+02:00

Estoy aburrido en casa, mi madre trabaja hasta tarde. No he hecho planes con nadie y llevo 2 horas viendo la televisión…
Por un lado agradezco la tranquilidad. Me gusta pensar y pasar tiempo conmigo mismo. Por otro lado estoy saturado de tanto estar solo. Tengo muchas cosas que contar pero a nadie que me escuche. Me podría imaginar a alguien; a los niños les funciona, ¿no? O quizá no sea lo mismo. Si tuviese un canuto no tendría este problema…
En este momento mi amiga la música no consigue llenarme, y el capítulo de ANHQV que echan en .Neox no me hace tanta gracia como de costumbre. ¿Me he amargado? ¿Deprimido, tal vez? O simplemente es una transición presente en la vida de todos: sentirse solo, estarlo.
Sigue sin apetecerme escribir.
…
Me da la impresión de haberme vuelto totalmente insustancial. A cualquiera le parecerán un montón de chorradas surtidas de la mente de un joven inexperto – a mí me alegraría el hecho de que alguien las lea, sea cual sea su opinión.
Este intento por desahogarme también está fallido, aunque me ha ayudado un poco. Veremos a la próxima.
Vk
P.S.
He encontrado una canción que consigo canalizar en estos momentos.
Anastacia – Left Outside Alone (Spotify)

“Left outside alone” de Anastacia. Nada que ver, pero también se sentía sola, ¿no?

pequeño recuerdo

2010-10-27T01:26:00.000+02:00

A la luz de la luna en frente del mar la brisa, respiro, tranquila y el cesped, noto, suave, húmedo, joven; me habla, al igual que tu pelo. Me cuenta historias de gente y botellas y a la par tu cabello se queja de su capa de laca y alaba su belleza táctil de modo igual de incoherente que la misma noche de ayer.

opciones

2010-10-25T11:04:00.001+02:00

A veces me pregunto a mí mismo si es que tengo opciones a elegir. ¿A dónde coño se supone que voy si ni si quiera consigo recordar con claridad de dónde vengo?

¿Quién se acuerda de mí y a quién he de recordar? No basta con un papel que te diga el lugar de tu nacimiento o con un pasaporte que lleva tu foto impresa. No resulta suficiente cuando me miro al espejo y estoy más perdido que nunca, quedándome inmóvil mirando mis rasgos faciales como si mañana no fuese a conocerlos.

Vivo en medio de una nación cuyas lenguas no me pertenecen, pero son las más familiares para mí. Me desencajo y vuelvo a encajar con cada intento por realizarme en una familia a la que escasas cosas me unen. Me saturo y preocupo de problemas ajenos mientras los míos se acumulan gota a gota más cercanos cada vez a explotar en mi cabeza.

Necesito saber que estoy vivo más allá de lo que condiciona la biología; que alguien me busque y esté allí para mí, que me entienda, que me hable y me escuche y que nunca me corte las alas para volar siempre que quiera, que al cantar mi voz se funda entre sus neuronas y reconforte todas y cada una de las células que componen su cuerpo, que al abrazarnos seamos más que dos cuerpos cercanos en un plano infinito.

¿Me dices ahora quién soy? Una simple prenda o unas vulgares gafas podrían confundirme para siempre... Y bien, ¿Qué opciones tengo?

Bobada xD

2010-02-19T02:01:00.000+01:00

Estando por internet me he encontrado una web en la que, al contestar a algunas preguntas, te saca un 'análisis' de tu personalidad.

La web es: http://www.testdepersonalidad.info

Estos son mis resultados xD

Trastorno	Grado
Paranoide	ALTO
Esquizoide	BAJO
Esquizotipico	MODERADO
Histrionico	MODERADO
Antisocial	MODERADO
Narcisista	MUY ALTO
Limite	MODERADO
Obsesivo	BAJO
Dependiente	BAJO
Evitador	BAJO

Explicación de los resultados:http://www.testdepersonalidad.info/trastorno_de_personalidad.html

··· la búsqueda sin encuentro

2010-02-07T07:34:00.001+01:00

- Yo.
- ¿Quién?
- Ése mismo.
- ¿Pero a qué te refieres?
- Yo.
- Y, ¿ése quién es?

Durante el tiempo que duran esos muchos momentos de tu vida que por individual son muy cortos pero en conjunto, una eternidad, en los que por alguna extraña razón te preguntas a ti mismo "¿Quién soy?", o lo que viene a ser "¿Por qué soy?", lo único que consigues admitir en concreto es que has de ser alguien. Ya sea porque es lo que el resto de la gente que te conoce y se hace las mismas preguntas sobre ti, pero muchas menos veces que por ellos mismos al igual que tú para con ellos, espera o porque es la conclusión que sacas fruto de la educación que te brindaron las personas que te criaron. Pero, ¿y la verdadera respuesta a esas cuestiones? ¿Cómo averiguar quién eres y por qué?

¿De verdad crees que hace falta saberlo? Con lo que a mí respecta, ser tú mismo es recordar tu pasado, conocer el presente e idealizar tu futuro. Al fin y al cabo eres quien estás siendo en estos momentos, y no quien se supone que debes ser. ¿O es que no lo tienes claro?

Vk

Tiempo

2010-01-10T23:37:00.001+01:00

Todos piensan que el tiempo sigue su curso, y que cada segundo es irrepetible e inigualable al anterior.

Pero, ¿cómo creerlo cuando todo lo que veo siemrpe sigue una pauta? Es como si cada movimiento estuviera programado para ir por sí mismo y sólo tuviéramos que apretar el botón que lo acciona.

¿Podriamos usarlo a nuestro, o sea, a mi favor? ¿O, es que eso también está programado?

¿Y si me estuviera equivocando y todos los demás tuvieran razón, o esto fuera otro pensamiento preprogramado más para hacer pensar a alguien y confundir las cosas de tal manera que la verdad nunca fuera descubierta?

No dejo de repetírmelo en esos ratos de aburrimiento en los que no hay nada mejor que hacer que darle vueltas a esas pequeñas cosas en las que nadie se fija, y es que:
¿el tiempo pasa, o vuelve a pasar?

Vk

Despedida

2009-12-07T12:49:00.000+01:00

Traducción:

~ Yo... Tú... ~

No debo, no puedo y no quiero olvidarte.
No debo, no puedo y no quiero parar de pensarte.
Yo soy yo y te quiero; tú eres tú y a mí, no.
No pienses en mí, solo quiero que seas feliz.
No debo, no puedo y no quiero despedirte.
Debes, puedes y quiero que recuerdes:
yo soy yo y tú... tú eres tú.

- Viktor Dimov | Vk

Оригинал:

~ Аз... ти... ~

Не трябва, не мога и не искам да те забравя.
Не трябва, не мога и не искам де те мисля.
Аз съм аз и те обичам; ти си ти и мене не.
За мен не си мисли, само искам да си щастлив.
Не трябва, не мога и не искам да те збогувам.
Трябва, можеш и искам да запомниш:
Аз съм аз, и ти... ти си ти.

- Виктор Димов | Vk